hahahahaha
no way infidelity, mas o textinho é muito bom!
Tirei da Revista Andros: escrito por Paulo Andros
COMO TRAIR UM HOMEM USANDO NOSSAS ARMAS
Nada de guardar os telefones embaixo do pneu estepe, isto já está muito manjado. Escolha algo menos batido, como volantes de jogo do bicho, por exemplo. Se o telefone for 5574 2233, marque: 5574 milhar e centena do primeiro ao quinto, repetindo o mesmo procedimento com a milhar restante: 2233. Sem contar que ainda pode apostar o volante e ganhar uma graninha.
Nunca mude sua maneira de vestir de uma hora para outra. Roupas e penteados novos devem ser adotados aos poucos. Nem é bom comprar lingeries novas, mas se ainda assim não resistir, use primeiro com o benzão. E é fundamental fazer com que acredite que os mimos são pra ele, que é para agradá-lo. E homem quando se sente muito agradado, fica muito mais fácil de enganar, igualzinho como fazemos com as mulheres. Viu como somos safados? (vi sim, perfeitamente!)
Nunca dê o numero do seu telefone para um cara que acabou de sair. Diga a real, que é comprometida, que se ele for inteligente vai entender na hora. Mas se mesmo assim quiser dar, tenha dois celulares: o seu e mais um pré-pago, que deve guardar em um lugar seguro, na gaveta da sua mesa do escritório, por exemplo. (haja grana!)
Se ele começar a desconfiar, nada de entrar em pânico: inverta o jogo. E virar o jogo é um comportamento bem masculino, que consiste em atacar em vez de se defender: "Está com este papo de desconfiança por que?...Por acaso tem andado aprontando por aí. é? Você não me engana com esta conversinha fiada, Astolfo! Deve estar aprontando, por isso acha que eu vou fazer igual, safado!!"
Então é só caprichar nas cenas de ciúmes, como começar a cheirar suas roupas e até partir para ameaças: "Se te pegar com outra, eu te mato!" Seja bem convincente que no final é bem capaz dele se sentir culpado, achando que é a mulher mais fiel do mundo. (oh my goddd)
Se acabou se "contaminando" com o perfume de outro homem, passe na primeira farmácia e compre um perfume feminino bem forte e jogue em cima. Depois, quando chegar em casa, finja um "acidente". O frasco vai quebar, o o perfume vai se espalhar pela casa toda, e ele não vai ter como sentir mais nada de diferente. Ou faça como um colega que se sujou com ovos e foi correndo para o banheiro se lavar. A desculpa que ele deu para a esposa, foi que alguns moleques estavam festejando o aniversário de um coleguinha e acabaram jogando dois ovos nele.
E se um dia cair na besteira de ser descoberta, faça como muitos homens: Negue! Brigue, diga que ele está ficando louco, e se não adiantar, inverta novamente o jogo. Faça com que ele acredite que tudo foi por CULPA DELE, que só traiu por não se sentir mais amada, que estava solitária, se sentindo abandonada, coloque pra fora tudo o que tem passado, chore se ajoelhe e bata no peito, que com tanto dramalhão é bem capaz dele pedir desculpas.E se ele deixou marcas no seu corpo - um arranhão, por exemplo - então é só rasguar um pouco suas roupas, dar umas unhadas nos braços e no pescoço, e contar que acabou de se atracar com uma ladra que tentou roubar sua bolsa.
Bem, você pode nem querer usar nada do que acabou de ler, mas aprendeu um pouco mais sobre nós, não é mesmo? (claro, claro...)
no way infidelity, mas o textinho é muito bom!
Tirei da Revista Andros: escrito por Paulo Andros
COMO TRAIR UM HOMEM USANDO NOSSAS ARMAS
Nada de guardar os telefones embaixo do pneu estepe, isto já está muito manjado. Escolha algo menos batido, como volantes de jogo do bicho, por exemplo. Se o telefone for 5574 2233, marque: 5574 milhar e centena do primeiro ao quinto, repetindo o mesmo procedimento com a milhar restante: 2233. Sem contar que ainda pode apostar o volante e ganhar uma graninha.
Nunca mude sua maneira de vestir de uma hora para outra. Roupas e penteados novos devem ser adotados aos poucos. Nem é bom comprar lingeries novas, mas se ainda assim não resistir, use primeiro com o benzão. E é fundamental fazer com que acredite que os mimos são pra ele, que é para agradá-lo. E homem quando se sente muito agradado, fica muito mais fácil de enganar, igualzinho como fazemos com as mulheres. Viu como somos safados? (vi sim, perfeitamente!)
Nunca dê o numero do seu telefone para um cara que acabou de sair. Diga a real, que é comprometida, que se ele for inteligente vai entender na hora. Mas se mesmo assim quiser dar, tenha dois celulares: o seu e mais um pré-pago, que deve guardar em um lugar seguro, na gaveta da sua mesa do escritório, por exemplo. (haja grana!)
Se ele começar a desconfiar, nada de entrar em pânico: inverta o jogo. E virar o jogo é um comportamento bem masculino, que consiste em atacar em vez de se defender: "Está com este papo de desconfiança por que?...Por acaso tem andado aprontando por aí. é? Você não me engana com esta conversinha fiada, Astolfo! Deve estar aprontando, por isso acha que eu vou fazer igual, safado!!"
Então é só caprichar nas cenas de ciúmes, como começar a cheirar suas roupas e até partir para ameaças: "Se te pegar com outra, eu te mato!" Seja bem convincente que no final é bem capaz dele se sentir culpado, achando que é a mulher mais fiel do mundo. (oh my goddd)
Se acabou se "contaminando" com o perfume de outro homem, passe na primeira farmácia e compre um perfume feminino bem forte e jogue em cima. Depois, quando chegar em casa, finja um "acidente". O frasco vai quebar, o o perfume vai se espalhar pela casa toda, e ele não vai ter como sentir mais nada de diferente. Ou faça como um colega que se sujou com ovos e foi correndo para o banheiro se lavar. A desculpa que ele deu para a esposa, foi que alguns moleques estavam festejando o aniversário de um coleguinha e acabaram jogando dois ovos nele.
E se um dia cair na besteira de ser descoberta, faça como muitos homens: Negue! Brigue, diga que ele está ficando louco, e se não adiantar, inverta novamente o jogo. Faça com que ele acredite que tudo foi por CULPA DELE, que só traiu por não se sentir mais amada, que estava solitária, se sentindo abandonada, coloque pra fora tudo o que tem passado, chore se ajoelhe e bata no peito, que com tanto dramalhão é bem capaz dele pedir desculpas.E se ele deixou marcas no seu corpo - um arranhão, por exemplo - então é só rasguar um pouco suas roupas, dar umas unhadas nos braços e no pescoço, e contar que acabou de se atracar com uma ladra que tentou roubar sua bolsa.
Bem, você pode nem querer usar nada do que acabou de ler, mas aprendeu um pouco mais sobre nós, não é mesmo? (claro, claro...)
