HAPPY NEW YEAR

Feliz Natal!!!

Jingle bell, jingle bell Jingle bell rock
Jingle bell swing And jingle bells ring
Snowin' and blowin' Up bushels of fun
Now the jingle hop has begun

Jingle bell, jingle bell Jingle bell rock
Jingle bells chime in Jingle bell time
Dancin' and prancin' In jingle bell square
In the frosty air

(...)

Giddy-up, jingle horse Pick up your feet
Jingle around the clock Mix and mingle
In a jinglin' beat
That's the jingle bell rock!

PROVÉRBIOS

Hoje vamos os provérbios verdadeiros e falsos:

Quem espera sempre alcança: falso. Esperei a tarde inteira ontem pra comer lasanha de frango e só teve miojo.

Para baixo todo santo ajuda: verdadeiro. Todo mundo sabe que foi bem fácil pra mim cair da janela. :)

O que é bom acaba depressa: falso. Depende da maneira como conduzimos. O que é ruim também acaba depressa ou devagar, não é mesmo?

Em boca fechada não entra mosca: falso. Ela pode entrar pelo nariz.

Contra fatos não há argumentos: parcialmente falso. E se os fatos forem armados? Estrategicamente montados...

O tempo é o melhor remédio: verdadeiro. Pode haver outras soluções antes de ele passar, mas em suma ele neutraliza muitos fatos.

1 é pouco, 2 é bom, 3 é demais: parcialmente verdadeiro: Elma Chips nunca é demais, assim como brigadeiro, batata frita, pizza e pastel. :)


Acho que eu não tenho jeito.
Nem Cristo resolve.

GRAMÁTICA PRISCILÍSTICA

Hoje vou inventar palavras novas!!
Ai, como eu adoro isso!

Vamo lá:

engraçável: fusão de engraçado com sociável, amável, agradável, ou qualquer palavra que você deseje nesta terminação. Você é muito engraçável!

divertoso: tá, essa já existia, mas botei igual. Vi uma vez no orkut de uma amiga minha.
Divertoso nada mais é do que a mistura de divertido com gostoso!
Nossa, aquele cara é muito divertoso, guria!!! (além de divertido, ele é gostoso)
Ai, que comida divertosa, hmmm... (a comida é gostosa de comer e divertida de apreciar)

Pensativamente: variação de pensativo. É uma maneira de dar mais ênfase ao fato de alguém estar pensando. Eu estava parada, pensativamente olhando as árvores.
(ou seja, eu estava pensando muito, mas muito mesmo nas árvores que eu estava olhando, sacas?)

Inteligento: mistura de inteligente com lento. Ou seja, a pessoa é inteligente e tudo, mas demora muito tempo para chegar lá. Isso não quer dizer que ela seja burra, mas demora para entender as coisas. Uma piada, por exemplo, ela é a última a entender. Não é burrice gente, é lerdeza mesmo. Eu juro.

e a última:

Viajenta: variação de inteligento ou inteligenta. É aquela pessoa que tá sempre viajando, que nem eu, só que viaja muuito devagar. No meu caso, eu viajo muito, mas é tri rápido. E eu não fumo maconha, juro. Viajo naturalmente na velocidade que eu desejar.

Eu não tenho nada pra fazer mesmo.

Hoje eu peguei vários tiras gaúchos e vou tentar entender um po um:

Mais feio que sapato de padre: vocês já viram sapato de padre?
Mais por fora do que dedão em havaiana: depende do dedo né, tem gente que tem os dedos maiores que o dedão, daí os outros ficam bem mais de fora.
Mais nojento que mocotó de ontem: puuutz, mocotó já é nojento, imagina o de ontem!! blerrrgg
Mais tranqüilo que mosquito em perna de paraplégico: coitado do paraplégico!! Eu me quabrava de novo, mas não deixava o mosquito ali!
Mais feio que tombo de mão no bolso: daí é sacanagem né, o cara já tá tropeçando, e nem as mãos tem pra se salvar...
Mais velha que o rascunho da Biblia: e quem é que escreveu o rascunho da Bíblia?
Mais inútil que buzina em avião: pelo menos faz barulho na hora que o avião estiver caindo, dá pra dar uma atormentada básica nas pessoas
Mais perdido que cebola em salada de fruta: eu nunca achei cebola em salada de fruta, o que eu achei uma vez foi 3 pedaços de limão dentro! Onde é que já se viu botar limão dentro do meu copo de salada de frutas?
Mais feliz que pobre em dia de passe livre: hahaha, se eu fico feliz mesmo pagando passagem, que tá quase 2 reais, imagina eles!
Mais perdido que surdo em bingo: essa é a minha preferida. Me pergunto: o que um surdo vai fazer no bingo? Me respondam!
Mais perdido que cego em tiroteio: torno a repetir: o que um cego está fazendo no meio do tiroteio?


hehehehee
tinha várias outras, mas não eram tão engraçadas

"Ciúme pequeninho é atenção
Ciúme exagerado é possessão!"

Essa frase eu li num caderninho quando eu tinha 9 anos.
Não sei por que, nunca esqueci.
Eu acho que faz muito sentido.

Se tem uma coisa que eu não entendo, é por que as pessoas ligam 354 vezes pra outra, pra fazer sempre a mesma pergunta: onde estão! Não dá pra ligar uma vez só e perguntar tudo na mesma ligação?

Por que as pessoas fazem barracos?
E por que tamanha possessão em alguns casos?
Não seria mais bonito deixar a pessoa livre?
Por mais difícil que pareça, é a maneira mais fácil se quisermos tê-las pertinho.

Todo ser humano é inseguro, em algum aspecto.
Mas não podemos nos deixar levar por isso.

CARRO OU ÔNIBUS

Eu já tive um namorado que nunca dirigiu. E nem queria dirigir.
A gente se aventurava pra ir nos lugares, minha nossa! Era ônibus, táxi, carona... isso quando a gente não ia a pé, claro. Uma vez a gente teve que voltar duma festa a pé até a casa dele, e começou aqueeeela chuva. Sabe aqueeeela chuva? Pois é, era aqueeela chuva.
E a gente tinha nada mais nada menos do que 15 quadras pela frente. E nenhum guarda chuva a mão. Tipo de coisa que a gente não esquece.
Ah, tinha as festas e formaturas também, que a gente ia de ônibus. Ele, de terno e gravata, e eu de vestido e salto. De ônibus. Não preciso nem dizer que todo mundo nos olhava.

Claro que se ele tivesse carro seria incrivelmente-ente mais confortável. Rápido. Fora que eu acho uma gracinha se um menino (namorado, amigo, ficante) vem me buscar em casa de carro. Ai sério, acho um amor! Sei lá, tem alguma coisa a ver com instinto protetor sabe? Não liguem, é mais uma das viagens da minha cabeça. Mas que eu acho uma graça, acho.

Mas ao mesmo tempo adoro aventuras, adoro andar de ônibus, isso não é novidade pra ninguém. Nada como uma pernadinha de vez em quando. Desde que não seja naqueeeela chuva sabe? Sabe aqueeeeela chuva? Pois é.

O QUE NÃO DIZER A UMA MULHER

Peguei esse texto da Revista Andros e resolvi postar aqui, junto com alguns comentários.


O QUE NÃO DIZER A UMA MULHER:

* Não chame ela de gorda. Minha gordinha então, nem pensar (adianta alguma coisa? eles sempre nos chamam assim! hahahaha)
* Não diga que não tem tempo para ela. (puutz, mas quem nunca tem tempo sou eu!)
* Você nunca teve ex-namoradas, e ponto final! Todas as mulheres que passaram por sua vida devem ser esquecidas! Se ela vier com aquele papo "inocente" de querer saber mais sobre suas "ex", finja um ataque de amnésia! (lá vem o ciúme retroativo de novo... hahahaha santa amnésia)
* Não fique querendo saber o tempo todo se ela te ama. Se você não tem um puto no bolso, seu fusquinha vive batendo pino e ainda nem arrumou a grana para dar de entrada naquele financiamento de casa popular da prefeitura, então pode acreditar que ela te ama mesmo! Está iludida, mas te ama! (ahahahahahahaha é pra mim essa!!!)
* Nunca a ridicularize ou tente diminui-la na frente dos amigos, fazendo piadinhas ou contando os micos que ela pagou! Ela não é sua palhaça, e, por mais que costume cometer gafes (como ahar que Che Guevara é Cantor de rock - isto já aconteceu com uma namorada minha ) a ultima pessoa que deveria se divertir às custas dela seria você! (não precisa fazer nada, eu já falo por mim mesma, hahahaha pqp)
* E nem preciso dizer que um homem elegante e educado jamais diz o que fez com outras mulheres na cama, ou preciso? Quando eu era adolescente e era uma besta (todo adolescente é uma besta), resolvi contar para uma namoradinha que tive uma ex que gostava de transar o tempo todo. Bastou a gente brigar uma vez para ela me mandar procurar minha "ninfomaníaca"!

o texto era bem maior, mas tive que reduzir...

hahaha

hahahahaha
no way infidelity, mas o textinho é muito bom!
Tirei da Revista Andros: escrito por Paulo Andros

COMO TRAIR UM HOMEM USANDO NOSSAS ARMAS

Nada de guardar os telefones embaixo do pneu estepe, isto já está muito manjado. Escolha algo menos batido, como volantes de jogo do bicho, por exemplo. Se o telefone for 5574 2233, marque: 5574 milhar e centena do primeiro ao quinto, repetindo o mesmo procedimento com a milhar restante: 2233. Sem contar que ainda pode apostar o volante e ganhar uma graninha.

Nunca mude sua maneira de vestir de uma hora para outra. Roupas e penteados novos devem ser adotados aos poucos. Nem é bom comprar lingeries novas, mas se ainda assim não resistir, use primeiro com o benzão. E é fundamental fazer com que acredite que os mimos são pra ele, que é para agradá-lo. E homem quando se sente muito agradado, fica muito mais fácil de enganar, igualzinho como fazemos com as mulheres. Viu como somos safados? (vi sim, perfeitamente!)

Nunca dê o numero do seu telefone para um cara que acabou de sair. Diga a real, que é comprometida, que se ele for inteligente vai entender na hora. Mas se mesmo assim quiser dar, tenha dois celulares: o seu e mais um pré-pago, que deve guardar em um lugar seguro, na gaveta da sua mesa do escritório, por exemplo. (haja grana!)

Se ele começar a desconfiar, nada de entrar em pânico: inverta o jogo. E virar o jogo é um comportamento bem masculino, que consiste em atacar em vez de se defender: "Está com este papo de desconfiança por que?...Por acaso tem andado aprontando por aí. é? Você não me engana com esta conversinha fiada, Astolfo! Deve estar aprontando, por isso acha que eu vou fazer igual, safado!!"

Então é só caprichar nas cenas de ciúmes, como começar a cheirar suas roupas e até partir para ameaças: "Se te pegar com outra, eu te mato!" Seja bem convincente que no final é bem capaz dele se sentir culpado, achando que é a mulher mais fiel do mundo. (oh my goddd)

Se acabou se "contaminando" com o perfume de outro homem, passe na primeira farmácia e compre um perfume feminino bem forte e jogue em cima. Depois, quando chegar em casa, finja um "acidente". O frasco vai quebar, o o perfume vai se espalhar pela casa toda, e ele não vai ter como sentir mais nada de diferente. Ou faça como um colega que se sujou com ovos e foi correndo para o banheiro se lavar. A desculpa que ele deu para a esposa, foi que alguns moleques estavam festejando o aniversário de um coleguinha e acabaram jogando dois ovos nele.

E se um dia cair na besteira de ser descoberta, faça como muitos homens: Negue! Brigue, diga que ele está ficando louco, e se não adiantar, inverta novamente o jogo. Faça com que ele acredite que tudo foi por CULPA DELE, que só traiu por não se sentir mais amada, que estava solitária, se sentindo abandonada, coloque pra fora tudo o que tem passado, chore se ajoelhe e bata no peito, que com tanto dramalhão é bem capaz dele pedir desculpas.E se ele deixou marcas no seu corpo - um arranhão, por exemplo - então é só rasguar um pouco suas roupas, dar umas unhadas nos braços e no pescoço, e contar que acabou de se atracar com uma ladra que tentou roubar sua bolsa.

Bem, você pode nem querer usar nada do que acabou de ler, mas aprendeu um pouco mais sobre nós, não é mesmo? (claro, claro...)

PIZZA COM GUARANÁ

"Eu não vejo a hora
De te encontrar
De te ter mais uma vez
E saborear

Meia Muzzarella, meia Aliche ou Calabreza
Romana, Quatro Queijos, Marguerita ou Portuguesa

Como é bom te ver
Você chegou na hora H
Adoro pizza com Guaraná"

A TOALHA MÁGICA

Hoje resolvi criar um blog.

Já tá na hora de botar todas minhas besteiras pra fora, antes que eu surte.
Pra algum lugar elas precisam ir!

Eu sou a Príscila, ou a Prí, como todo mundo fala;
muita gente me chama de Magali porque falam que eu como que nem ela, mas não é verdade! Eu só como quando tenho fome, tudo bem que tô sempre com fome, mas nem é tanto assim... Eu talvez só agüente comer um pouquinho mais que os outros... não tenho culpa se eu consigo comer um monte e vocês não, hahahaha. tô brincando gente, tá, parei.

Já pensou que tri se eu tivesse uma daquelas toalhas mágicas das histórias?
Tinha uma historinha de um desses autores famosos (Irmãos Grimm talvez), de um cara que recebeu 3 presentes mágicos: era o cofre milagroso (que ele balançava sempre que quisesse dinheiro e caiam centenas de moedas), a bota encantada (levava ele pro lugar que ele quisesse) e a toalha mágica, que ele balançava e abria um banquete no colo dele!
Uau!!!

Sempre quis ter uma dessas!
Bah, sério, meus problemas acabariam!
Agora por exemplo, tem uma toalha aqui do lado, eu queria uma porção gigante de batata frita e um xis salada, um sorvete com cobertura de chocolate e um refri 2 litros! E ela não faz nada!

Tá, parei de novo.